Отправлено: 21.11.07 08:08. Заголовок: Тема для разрядки. (продолжение)

Тут можно выяснять любые отношения, переходя на любые личности.
Нельзя - опускаться до оскорблений и угроз.
Модерировать не буду и напоминать про правила форума - тоже.

 Отправлено: 13.12.08 10:28. Заголовок: <Холодает>, ..

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

 Отправлено: 13.12.08 10:35. Заголовок: Если будешь плохо уч..

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит.

Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.

Грамотные все стали — нахуй некого послать.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».

Минздрав когда-нибудь докаркается.

Поближе узнаешь — подальше пошлешь.

Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.

 Отправлено: 13.12.08 10:37. Заголовок: пока Чип и Дейл спеш..

пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 Отправлено: 13.12.08 10:45. Заголовок: Для чего пpедназнач..

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой

- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!! - Ну и копай...


мужик в магазине игрушек :
скажите пожалуйста - где тут у вас можно купить велосигомиков ?
ему говорят - вы что ? кругом дети ... а вы такие слова говорите !
а он : а что ??? велосипедики лучше звучит ?



Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...

 Отправлено: 13.12.08 11:00. Заголовок: Посылка для Пяточка ..

Посылка для Пяточка

Ч.1
Винни Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились
его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на
другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у
Кролика. Кролик все равно ничего заметил, так как замедетировался до такой
степени, что его спокойно можно было попинать или даже+ээ+ ну да ладно. А
медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже
застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об
осиновый пенек.

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней
губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с
которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его
знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень
гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике,
содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго
бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал
знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к
спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел
и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду
медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что
проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и
извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В
его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его
начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем
Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую
голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева
послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем
спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в
сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом!
А ты! он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни
в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как
брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

Ч.2

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а
сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра:
небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по
своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие
продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки,
разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу
живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая
тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые,
посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой
дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие
штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый
подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно
кажется аппетитной свиноматкой? при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент
времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но+ Причиной
этому были недавнишние эксперименты Пуха+ Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на
гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их
свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него.
Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через
пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни,
разговаривал с большим пальцем Винни Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком
лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически
хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да
еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго
пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а
Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое НЕТ траве и другим
наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать+..

Ч.3

Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую
макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку,
стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое
солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи
они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих
пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами
кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов
послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как
на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в
судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь
найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал
уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его резиновой тюрьме . Но
резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он
решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал невнятная, но очень
знакомая речь+..
- А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни+.ХРЮ! Хи-хи-хи+.
- Какие нахрен уши, розовое обкурение это антенны! Этот железный бастер
передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш!
Сожжем же его! Где соляра?!
- Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор,
этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем?
- Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза+..
- Даааа ты точно еебб+улся+.. Вииииии! Хи-хи-хи+ Нно вссе таки одинн ррраз я
его+..ппнуу!
- ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!


Ч.4
А дело было так+..
Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся
свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного
уединения. И, чтоб вы думали+ нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно
пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую
газетку, кажется Из лап в лапы , аккуратно разгладил и выложил на нее половину
упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно
улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил
за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство,
изрек:
- Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не
заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу
звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать+.
После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок
и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался
в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся+
Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих
собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных
пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос.
По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно
серьезен и возможно имеет агрессивный характер!
Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки:
- Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный
вражеский объект!+++..уничтожить++++и конечно+..так этак
потихонечку++++..Зенитный комплекс земля-воздух!++.не никак+ТЕРМИНАТОР!+а если
рыть траншеи+++..пивка бы+++.мать его+Вождь краснокожих+++
бы+++++..уничтожить++закопать+++съесть+..чтоб врагам не досталось+++..БАСТА!!!!!
Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое
лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на
Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом
проорал:
- Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина+. И мы, как доблестные
сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные
сведения, что в нашей местности находится вражеская машина ( 546-746), кличка
Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять
против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама,
кодовое название изделие 8. Смерть через удушение. Все ясно?
Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по
командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е.
сползать, за данным изделием.
Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно.
У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея
ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым
ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это
был куст терновника.
Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух
ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя
зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел
сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал
слюной. Зрелище было то еще.
- СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо+.Я его вижу. Пух сплошмя свалился
на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел,
но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты
наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но,
продолжим+
Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это нечто
было очень сильно похоже на улитку. Но+им виднее+
- Пятак, оно серое и с антеннами+..
- И+..
- Сходится с описанием присланным Партией+.
- И+..
- Ну, это ж Терминатор, шоб его+.
- И+. Неее+.Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г
гговорилось+. Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно,
медведь его превосходно понимал.
- Так это ж броня+.
- Нннефига+.я на него рррезину тратить не не буду!
- Ну и хер с ним+
Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер+ Перед ним, в метрах 12, стоял
ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб!
- Пятак!!!! А теперь, он?
Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из
этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое
пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле+ А на его макушке торчали
две изогнутые палки! Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп
под Партию подумал Пятак.
- Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет пробурчал
медведь.
И они стали ждать+ И+дождались! Терминатор отложил секретное оружие в сторону
и прилег, наверное, на перезарядку.
Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее+ зубами. Выковырял из нее
презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился
на врага!
Что было дальше, мы уже знаем +

Ч. 5 (заключительная)
На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и
волосатый это Пух, другой маленький и лысый Пятачок. В стороне лежал Кролик.
Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал.
Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые
звезды. Романтика+. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя+ Сел
рядом с Пятаком и Винни и спросил:
- Ну с, и как это называется, уммм+ с клубникой+- Крол стянул со своей головы
резинку, положил в рот и начал жевать.
- Да+ с клубникой+. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы +. ну это+ - Пятачок
прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как
его давно так не тошнило.
- Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? Пух одобряюще
похлопал поросенка по плечу Кролян, давай мирится?!
Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул
клубничный пузырь и сказал:
- На таких не обижаются! при этом он широко улыбнулся Ну, че делать будем?
Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы+.

КОНЕЦ

 Отправлено: 13.12.08 11:01. Заголовок: Медведь был безобраз..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...

 Отправлено: 13.12.08 11:02. Заголовок: "Англия. Утро. З..

"Англия. Утро. Замок. У камина сидит лорд и курит сигару после завтрака. По лестнице спускается его супруга.
- Дорогой! То, что я принимала за беременность, было обычной задержкой.
- Значит у нас не будет наследника?
- Увы, придётся всё начинать сначала...
- О Господи! Опять эти нелепые телодвижения!"

 Отправлено: 13.12.08 11:10. Заголовок: > > Паркуетс..

> > Паркуется блондинка...
> >> > Это та еще картинка:
> >> > Вот парковки дохрена,
> >> > Вот машина. В ней она.
> >> >
> >> > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> >> > Получается ху.во.
> >> > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> >> > Результат: опять отвратно.
> >> >
> >> > Слушай, вылезь, посмотри:
> >> > Тут машин воткнется - три!
> >> > Места - море; не волнуйся
> >> > И - спокойно припаркуйся.
> >> >
> >> > О, смотри-ка, психанула:
> >> > Развернулась, газанула,
> >> > Но приехала опять.
> >> > Понимаю, надо ж встать!
> >> >
> >> >
> >> > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> >> > Х.й. Машина не встает.
> >> > Вправо, вбок подаст авто -
> >> > Снова ***. Опять не то.
> >> >
> >> > Йопт, аж скрежет на зубах!
> >> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> >> > Вылезает враскорячку
> >> > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> >> >
> >> > Ты давненько за рулем?
> >> > Впрочем что я? И о чем?
> >> > Штамп на лбу: кисакуку!
> >> > Свежей вмятиной в боку.
> >> >
> >> > Ветерок подул, смеркалось,
> >> > Чудо снова парковалось
> >> > В меру опыта и сил.
> >> > Я - вторую прикурил...
> >> >
> >> > Наконец подза..ало:
> >> > Откровенно скучно стало
> >> > Зрелищ - слишком до..я!
> >> > "Добрый вечер, можно я?";
> >> >
> >> > Смерив взглядом, уступила.
> >> > Сел за руль, загнал тачило.
> >> > Заглушил. И - из машины.
> >> > "Ой, спасибо вам, мушшына!”
> >> >
> >> > "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> >> > Я х..ю, вот балда!!!
> >> > И пошли: она - гулять.
> >> > Я - домой, х.и пинать...
> >> > (С)
> >> >
> >> > ....и ответ...
> >> > ф засчиту бландинак
> >> >
> >> > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> >> > Возвращаюсь на днях я с работы.
> >> > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> >> > Мыслю, где бы ее расхреначить
> >> >
> >> > Баксов тысяч примерно на пять.
> >> > Скажем, крылья с дверями помять
> >> > И (не будте ко мне слишком строги)
> >> > Оторвать бампера и пороги.
> >> >
> >> > Маловато ему за измену,
> >> > Хорошо бы - с разгону об стену!
> >> > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> >> > Просто, чтоб наказать идиота.
> >> >
> >> > Можно и самого изувечить,
> >> > Раз не может жить по человечьи.
> >> > Да уж ладно, увечить не буду,
> >> > Мне ни что человечье не чуждо.
> >> >
> >> > Чтоб забыть это горе-кручину,
> >> > Я решила закадрить мужчину.
> >> > Подъезжаю к стоянке у дома,
> >> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> >> >
> >> > В мою сторону зенки таращит,
> >> > Вроде бы, кандидат подходящий.
> >> > Как же, блин, заманить-то самца?
> >> > Ладно, будем ловить на живца.
> >> >
> >> > Я прикинулась, просто уржаться,
> >> > Не могу, типа, запарковаться.
> >> > Там впихнуть можно три кадиллака,
> >> > А я встала нараскаряку.
> >> >
> >> > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> >> > Но самец был какой-то несмелый.
> >> > Встал как столб на своем тротуаре:
> >> > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> >> >
> >> > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> >> > Я газку-то чуток притопила,
> >> > Откатила на пару кварталов,
> >> > За углом пять минут постояла...
> >> >
> >> > Подъезжаю: топчется там же,
> >> > Я его про себя трех-этажным.
> >> > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> >> > Прям хотелось его... переехать.
> >> >
> >> > Но давить, даже пусть и дебила,
> >> > В мои планы в тот день не входило,
> >> > И, что б не коротать ночь с морковкой,
> >> > Начала снова цирк свой с парковкой.
> >> >
> >> > Я такие крутила фортели -
> >> > Станиславский и то бы поверил,
> >> > А упырь только смотрит и курит!
> >> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> >> >
> >> > Наконец, когда это чудило
> >> > Отмороженностью притомило,
> >> > Как голодная злая пантера,
> >> > Я решилась на крайние меры.
> >> >
> >> > Для финальной, так скажем, проверки,
> >> > Я заехала в столб левой дверкой!
> >> > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> >> > Я и бампер впридачу помяла...
> >> >
> >> > Видели б вы в тот момент его рожу:
> >> > Им же не мы, а машина дороже.
> >> > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> >> > Как будто дал ему кто-то пинка.
> >> >
> >> > Но не решался еще минут десять,
> >> > Только топтался на одном месте.
> >> > Все же решился, но как-то неловко
> >> > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> >> >
> >> > Мне до него уже не было дела.
> >> > Я согласилась, мне все надоело.
> >> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> >> > Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 13.12.08 11:14. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 14.12.08 18:23. Заголовок: Встала рано утром н..

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле,
косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Ой!!! А мужик то... Не.....ный!

 Отправлено: 14.12.08 18:25. Заголовок: новости : " Пре..

 Отправлено: 15.12.08 23:57. Заголовок: Ирина Е. :sm36: :..

Ирина Е.
inki
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой
Сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 16.12.08 10:29. Заголовок: inki Злата :sm36:..

inki
Злата

 Отправлено: 16.12.08 16:28. Заголовок: Злата пишет: А вот ..

Злата пишет:

цитата:

А вот мораль у этой Сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

а есть ишо стих там финал такой:

мораль стучится прямо в дверь-

нетрезвой женщине не верь.

там стих про кота и мышку никто в нете не встречал???

 Отправлено: 16.12.08 18:37. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 16.12.08 19:41. Заголовок: Найдено в инете: С..

Найдено в инете:

Страна наша, как человек, причем мужчина.
Вот Москва. Москва в центре и жизнь там пульсирует. Поэтому Москва – она сердце. А еще Москва большая. Поэтому Москва – желудок. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а у нас и ходить далеко не надо – все в одном месте!
Санкт-Петербург - это голова. Здесь и рот, потому что через Питер к нам идут грузы. Здесь и мозг. Ну, с тем, что Питер – это наш мозг, думаю, никто спорить особо не будет. Мозги у нас питерские вот уже семь лет.
Поволжье. Поволжье кишечник. В Поволжье пища, которая поступила через рот-Питер, отдала соки в желудке-Москве, переваривается дальше. Татарстан – это двенадцатиперстная кишка, Самара – Саратов там – кривая, а в Волгограде начинается прямая. А Астрахань – это вообще жопа. Вы были в Астрахани? Нет? Ну и не надо, потому что там жопа.
Северный Кавказ. Северный Кавказ понтовый. Все российские понты – с Северного Кавказа. Поэтому Северный Кавказ – это гениталии. Чечня и Дагестан – это яйца, потому что постоянно взрываются от перенапряжения. А Краснодарский край – это член. Один большой член. Спросите у женщин, которые отдыхали на Черноморском побережье Кавказа, они подтвердят.
Урал. Урал это позвоночник, опорный край державы. Об этом даже в учебниках пишут.
Западная Сибирь – это легкие. В смысле, что там тайга. А еще там нефть и газ, а это большие деньги. Очень большие и очень легкие.
Красноярский край – это печень. Потому что большой. Потому что так, как пьют водку в Красноярском крае, не пьют больше нигде!
Якутия - это почки. Потому что там камни.
Дальний Восток. Дальний Восток – это ноги, которые всегда норовят сунуться в японские тапки. Причем Чукотка – это пятки. Когда душа России чего-нибудь начинает бояться, она – хуяк – и на Чукотку.
Так и живет наша страна. Думает Питером, жрет Москвой, срет Астраханью, трахается Сочами, дышит Юганском, бухает Красноярском, дрыгается Приморьем, а держится все на Урале!

 Отправлено: 16.12.08 19:42. Заголовок: Найдено там же! Гео..

Найдено там же!

География

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, от которого пахнет химическим оружием.

Комната тёщи - если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то обкуренные пида***ы.

Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно дурно пахнет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Старый молоток, - старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает где он!!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно вы во всём этом - Россия.

До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но если что, если сильно разозлят... от России достанется всем. И Прибалтике, и Украине, и США…

 Отправлено: 16.12.08 19:48. Заголовок: Служебная переписка ..

Служебная переписка
Записка от генерального директора для заместителя :

Сегодня в одиннадцать часов произойдет общее затмение солнца.
В это время солнце закроется луной почти на две минуты.
Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить
время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать
на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам
некоторый справочный материал. Персонал будет обеспечен специальными,
недорогими очками.
------------------------------------------------------
Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлиться около двух минут. Для снижения стоимости
мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед
тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор
скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
------------------------------------------------------
Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть
в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке
в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если Вы
заплатите небольшую сумму.
------------------------------------------------------
Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться
на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце
на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным
для всех, но будет стоить денег.
------------------------------------------------------
Менеджер группы сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит
каждый день.

 Отправлено: 16.12.08 19:49. Заголовок: На злобу дня... :sm..

На злобу дня...

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

 Отправлено: 17.12.08 11:48. Заголовок: Raksha спасибо :sm5..

Raksha спасибо

 Отправлено: 18.12.08 12:11. Заголовок: Гуляю с собаками. На..

Гуляю с собаками. На дорожке отпускаю немчика (отцепляю карабин, но до команды он должен стоять, никуда не бежать). Малыш делает 2 шага, я гаркаю: "Куда пошёл?!" Винтик, естественно, вернулся, хлюпает: "Никуда, я тут " Замечаю, что кто-то вместе с псом отпрыгнул. Я поднимаю глаза - навстречу шёл мужик, он от моего клича вернулся обратно на дорожку (он решил по травке пройти). Идёт, оправдывается, - "я просто мимо"

 Отправлено: 18.12.08 14:30. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 18.12.08 23:20. Заголовок: xxx: Решил я как-то ..

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б..., в шоке

из нета

 Отправлено: 18.12.08 23:26. Заголовок: Ирина Е. :sm64: ..

Ирина Е.

 Отправлено: 18.12.08 23:39. Заголовок: ech Van Спасибо! :s..

ech Van Спасибо!

 Отправлено: 19.12.08 10:00. Заголовок: http://ru.youtube.co..

Ирина Е.

Просто красиво...
http://ru.youtube.com/watch?v=E--hrkMyrCE&feature=related

 Отправлено: 19.12.08 13:23. Заголовок: Ирина Е. :sm64: :..

Ирина Е.

Alina
Очень красиво

 Отправлено: 20.12.08 12:33. Заголовок: :sm20: Ну вот кто п..

Ну вот кто придумал выставки и соревнования в выходные проводить?!!!
ЛюдЯм заниматься через это не с кем и негде...
Ходим неслушанные и нексанные

 Отправлено: 20.12.08 22:06. Заголовок: Alina dobry4ka Спас..

Alina dobry4ka Спасибо!

 Отправлено: 20.12.08 22:07. Заголовок: http://s47.radikal.r..